Il y avait des changements qui, parfois, mettaient du temps à s'opérer. Comme un sortilège qui ne devait s'activer qu'à un certain moment dans l'histoire pour permettre aux héros de se sortir d'un mauvais sort ou d'un mauvais coup. Ce genre de magie était spéciale, elle avait un goût de bon timing, un goût de quelque chose de prémédité, comme si le destin l'avait voulu de cette façon. Zac était un peu comme ça, selon toi. Quand tu l'avais vu pour la première fois au camp, tu n'avais pas forcément senti les effets de sa présence tout de suite, peut-être parce qu'il venait d'arriver, pour plein de raisons sur lesquelles tu n'avais pas de visuel réel.

Mais sa présence, à la suite de tes venues, s'était vite fait sentir. Ce petit rayon de soleil. Une blague par ci, une blague par là, des sourires par ci, de sourires par là. Sur lui comme sur les autres. Tu avais senti le changement, comme si le charme avait décidé de s'opérer, comme si c'était le moment où la magie opère, et que c'était maintenant que tout commençait. Tu n'avais rien à râler de ta période chez les Sonorans, où tu l'étais à 100%, tu avais eu des expériences fabuleuses, des moments aussi déterminants pour le reste de ta vie que des moments d'apprentissage, des moments plus traumatiques, des moments de chagrin, tu ne râlais de rien de cette période.

C'était parfait, pour toi, à l'époque. De cet ado qui n'avait jamais eu l'occasion de l'être, de cet adolescent qui n'avait pas eu droit de l'être jusqu'à ce moment là, jusqu'au moment où Reed a accepté que tu fasses parti de la famille, jusqu'au moment où tu as fait tes premiers raids, tes premiers échecs. Il y avait beaucoup de première fois sur ce temps là. La première fois où tu as pu te sentir comme l'adolescent que tu étais. Tu ne regrettais rien. Mais tu pouvais sentir le changement au camp quand un certain Zacarias avait fait son apparition dans la famille.

C'était un changement. Un bon changement.
Tu avais su deviner le bon qu'il faisait dans ses actions mais pas uniquement, dans ces actions à effet de retardement, sur les conséquences de ces dernières. Plus de sourires, plus de rire, une cohésion bien plus unifiée, une voix diplomate à celle plus impulsive de Reed, un complément parfait à sa personnalité plus abrasive. Tu n'aurais sans doute pas vu meilleur bras droit pour Reed à la façon dont Zac brillait par sa personnalité solaire. Il avait cette douceur dans le regard qui disait qu'il était l'homme à qui parler quand ça n'allait pas, qu'il était aussi celui à faire des cachoteries et des conneries quand le soleil se couchait.

Il y avait aussi l'air de celui qui prenait beaucoup, plus qu'il n'en pouvait peut-être. Un poids à responsabilité, un poste à responsabilité, une place avec des conséquences, et un rôle qui n'en manquait pas. Tu ne l'avais jamais vu chavirer, tu ne l'avais jamais vu vaciller. Parce que tu ne le connaissais pas parfaitement, loin de là, tu l'avais toujours vu solide, en rires et en sourires, à toujours avoir les bons mots. Pour toutes les fois où tu venais, tout du moins. Tu ne l'avais jamais vu vaciller, jusqu'à aujourd'hui.

Tu ne sais pas vraiment si ce sont tes mots qui ont fait pencher la balance dans sa tête, mais la culpabilité grimpe un peu, juste légèrement, touche la surface du bout du bâton, sans trop faire frémir la surface. Mais tu vois le changement, dans l'ambiance, dans l'atmosphère, sur son visage qui semble couvrir des millions de souvenirs, des millions de messages, des millions de mots, et peut-être même, des traumatismes. Vous en avez tous, plus ou moins gros, plus ou moins stigmatisants, plus ou moins ancrés dans la peau, dans la tête. Tu ne saurais deviner les siens, même avec ses mots, qui passent doucement à tes oreilles, sans que tu ne bouges.

Tu ne veux pas les deviner, non plus. Faire un jeu de devinettes sur quelque chose d'aussi poignant n'a aucun intérêt, et ta curiosité n'est pas si dévorante pour faire l'impair d'un message mal placé. Chaque mot semble tenir compte d'un nouveau moment, d'un nouvel instant, d'un nouveau souvenir, comme si le message désarticulé le ramène juste dans des tréfonds que tu ne saurais imaginé. Il y a l'envie, dans tes doigts, de le prendre dans tes bras, de lui dire que c'est pas grave. Que ça arrive, qu'on fait tous des conneries, qu'on fait tous des erreurs.

Et bordel, on a le droit d'en faire. On a le droit de se planter, d'avoir peur, d'être un con parfois. Tout le monde a le droit, et tu as l'impression que ses épaules sont trop lourdes de tout ce qu'il ne vocalise peut-être pas, d'erreurs qu'il prends sur son dos quand elles ne sont pas les siennes. Tu le vois vulnérable sous le poids des années, sous le poids de tant d'années à porter tellement de choses, tellement de bibelots de vie qui sont restés accroché à lui sans jamais s'en défaire. Par sentimentalisme, par culpabilité. Cette vulnérabilité te touche autant que celle que tu lui as découvert auparavant.

Et tu te reconnais, parfois, dans ses mots.



Il y a t-il meilleur mot que celui qu'il a employé?



Même toi, des fois, tu te sens au bord du gouffre. Même toi, tu sens ta culpabilité te ronger. Même toi, tu te sens parfois étouffé sous le poids de responsabilités. Parfois, c'est juste difficile, et il faut savoir souffler, il faut savoir s'autoriser la pause, le craquage, l'excuse de tomber pour mieux se relever. Parce que parfois, il faut tomber pour que ça aille mieux, tu le sais. C'est déjà arrivé. Tu lui offres un sourire, un sourcil arqué quand ils s'excuse. Evidemment qu'il le fait, tu aurais fait la même chose si les rôles étaient inversés. Vous êtes peut-être fait du même bois, tous les deux, plus proches que tu ne l'imaginais, plus similaires qu'escompter. Mais tu peux le voir, à la façon dont il parle, à la façon dont il t'arrête.

Il savait que c'était ce que tu allais prévoir de faire, alors que tu lui ressers un peu de tequila, d'essayer de le rassurer avec des beaux mots, parce que c'est ce que vous faites, aux autres. Est-ce qu'il a un jour eu ce genre de discours, cependant?



Même si ça te prends tout ce que tu as en toi pour ne pas le faire. Parce que tu as envie de le rassurer, parce que les mots sont parfois nécessaires, mais il est mieux placé que toi pour savoir ce dont il a besoin, et c'est quelque chose que tu peux respecter. Raison pour laquelle tu ne pipes pas plus de mots.



Il n'a pas à s'excuser de ressentir, de ressentir fort, d'avoir ces émotions qui surviennent de nulle part et viennent tout assommer. Il n'a pas besoin de ça, de s'infliger l'excuse quand il n'y a aucun mal de fait.



Parce que la différence est notable, autant dans le camp que sur Reed lui-même. Tu le vois, tu l'as vu, tu le sens, l'ambiance est différence, les décisions aussi, et tout pour le mieux, vraiment pour le mieux. Pour ça, il mérite tes mots, il mérite ta sincérité, il mérite que tu lui offres. Tu ne les dirais pas, s'ils n'étaient pas vrai, parce que ce n'est pas ton genre de mentir, ce n'est pas ton genre de couvrir la vérité d'un mensonge. Tu ne sais pas vraiment bien mentir de toute façon, pas dans le privé, pas dans l'intime. Tu n'as jamais su.



L'ancien nom sur le bout de la langue, reste logé là. Non pas parce que tu veux le garder un secret, tu lui diras s'il demande. Mais il a demandé un changement de sujet, et tu ne sais pas si tu vas sur la bonne pente, mais tu y vas, comme pousser par l'envie de lui offrir un peu de ce gosse qui était perdu et ne savait pas comme réagir, pas comment agir.



Assez grand pour comprendre les responsabilités d'adulte, trop jeune pour réellement les comprendre, cependant. Tu en avais déjà, avec tes sœurs, tu en avais avec les Sonorans. Tu voulais trouver ta place, trouver ton rôle, montrer que tu pouvais être utile, que tu n'allais pas être un boulet à leur cheville.



Et tu étais terrifié ce jour là. Pas uniquement parce que tu savais que tu allais prendre pour ta connerie, mais tu avais peur qu'on te lâche parce que tu étais allé trop loin. Parce que tu avais vraiment merdé, ce jour là, merdé comme jamais. A partir de ce moment là, tout a été différent. Tu as été différent. Tu as beaucoup appris de ce moment charnier, même avec le reste du trauma sous les doigts. Tu reprends une gorgée d'alcool, tire sur ta cigarette, éclaircis ta voix un instant.



Tu t'en souviens comme si c'était hier, faute d'une mémoire qui ne connait pas l'imprécision, qui se souvient de tout comme si c'était hier, les détails flashy jusque dans la veste que tu portais ce jour là, le pistolet que tu tenais encore entre tes doigts, la culpabilité grandissante à mesure où vous reveniez au camp. L'ambiance pesante, étouffante, tes propres pensées en cavale. Tu te souviens du sang sur tes doigts, tu te souviens de l'odeur chaude de l'asphalte, tes genoux qui avaient mal, tu te souviens des larmes que tu refusais de lâcher.



Evidemment, qu'il l'a vu. Il commençait à te connaître.



You good kid. it's okay. I got you. I got you. Tu te souviens des mots, et en fermant les yeux, tu peux les entendre, un petit sourire aux lèvres.



Un soupir sur le bord des lèvres, tu te ressers de la tequila sans t'en rendre compte, le verre bien vite vide quand tu l'avales d'une seule traite.



Vous vous connaissez pas tant que ça, mais tu le sais, vous êtes faits du même bois, et tu te reconnais ô trop bien dans ce qu'il te dit, dans ce qu'il avoue, dans ce que vous partagez.



Un sourire sur les lèvres, le verre de tequila levé. Porte ouverte, pour lui.

C'était difficile, de te museler toi-même.
Il y avait, toujours, cette envie de rassurer la personne en face, celle de lui faire comprendre que ça allait aller, que c'était okay, que les erreurs arrivaient. Il y avait cette envie de faire disparaître l'appréhension et cette moue plus triste, plus torturée sur Zacarias. Mais il t'avait demandé de ne pas le faire. C'était difficile, parce que c'était terriblement instinctif, c'était juste naturel, pour toi, d'y aller, de foncer, parce que tu détestais l'idée que tes proches, que les gens que tu aimais, puissent se torturer.

Que toi, tu te tortures après des fautes que tu aurais pu faire, c'était okay, dans ta tête. Que tu passes des heures à ruminer une blessure, un mot dit en trop, c'était okay, mais que quelqu'un d'autre s'inflige cette souffrance? Tu avais du mal, tu avais énormément de mal à ne pas essayer de panser les plaies, de soigner les blessures, d'être là pour la personne dans tes mots rassurants, dans cette présence que tu voulais tendre. C'était pour ça que c'était aussi difficile dernièrement, avec Ezra. Non pas parce qu'il était difficile, mais parce que tu savais que tes mots ne servaient à rien.

Comment pouvais-tu ne serais-ce qu'envisager la douleur qu'il vivait à ce moment précis quand tu n'avais jamais perdu quelque chose d'aussi proche à ton coeur, si ce n'est lui, quand tu avais eu peur de le perdre pour de bon l'année dernière? Quelque chose d'aussi abstrait que le réseau, c'était difficile de le concevoir si e n'est peut-être dans la perte de ton travail, cette petite chose qui t'apportait autant de réconfort que de force quotidienne. Sans doute accro à ton job, on te l'avait déjà dit, bourreau du travail qui ne savait pas prendre de vacances, avait appris le concept avec Ezra dans ta vie.

C'était aussi pour ça que c'était difficile avec Zacarias, mais qu'il fut, pourtant simple, de dériver sur cette anecdote, sur tout ce qu'elle renfermait, sur tout ce qui composait votre relation avec Reed. Une relation qui n'avait pas été simple au début, mais qui, après quelques mois, s'était vite améliorée de la meilleure des manières. Cette anecdote avait été un point tournant pour toi, pour cet adolescent qui peinait à se gérer tout seul, devait veiller sur ses soeurs, ne gérait pas ses émotions, était non médicamenté.

Ça t'avait appris la résilience, oui, et que parfois ce n'était pas ta faute, mais ça t'avait appris que tu avais le droit de craquer, le droit de fondre en larmes, et surtout, que tu pouvais avoir confiance en Reed pour te rattraper si tu commençais à chuter. C'était ça, une famille. Ça t'avait appris ça. C'est pour ça que l'Atlantis était aussi important. Les mots de Zac te ramènent sur la terre ferme, un petit sourire sur tes propres lèvres.



Parce qu'elle était douce, et elle te réchauffait le cœur, même quand à l'époque, tu n'avais su que pleurer ces sentiments et ces émotions contraires. Un petit rire léger, les épaules soulevées à l'implication des mots de Zac.



Tu l'avais appris par toi-même, à l'époque, que les mots de Reed, les bons mots, étaient rares, mais surtout précieux. Ça ne te surprenait pas qu'il ait gardé cette anecdote pour lui, secrète, parce que bien des Sonorans l'ignoraient, toi-même tu n'en avais pas pipé un mot quand vous étiez revenu au centre du camp. C'était un moment précieux, pour ton toi de quinze ans qui balisait à l'idée que Reed te foute dehors mais qui avait découvert une figure forte dans la personne de Reed, comme pour l'homme de quarante trois ans qui savait à quel point ça avait été pivot pour la construction de ta personnalité.



Ces anecdotes que tu gardais précieusement, mais que tu partagerais à qui demanderait d'en avoir. Tu n'étais pas secret, tu ne les gardais pas secrète par pur plaisir, tu étais ravi de les partager, de donner aux autres cette vision de Reed qui était bien loin de cette façade habituelle. D'un homme qui savait être doux, qui savait donner du réconfort, qui savait être là quand ça n'allait pas, qui connaissait les bons mots pour rassurer un gosse comme un adulte. Cette facette plus secrète.

Tu balayes le refus de Zac avec un large sourire, parce qu'il y a pas de mal. Tu as essayé, tu n'as pas pu t'en empêcher, et c'est okay que la réponse soit à la négative. Savoir qu'il n'hésitera pas - même si tu le sais, tu es pareil, il y a toujours l'hésitation. Pas l'envie d'être un poids, pas envie de déranger, pas envie d'être de trop. Tu peux le deviner, en tout cas, tu ne sais pas s'il est exactement pareil sur ce point, mais tu as le sentiment que si vous êtes similaires sur tant de points, ça ne serait pas déconnant que ce soit pareil là dessus. Un autre sourire, un autre rire, à sa remarque suivante.



Le rire est sincère, le sentiment aussi, parce que tu le sais, tu l'as déjà entendu. Il devait probablement savoir que tu pouvais l'entendre, mais tu l'as déjà entendu. Et le souvenir te fait sourire, le rappel de ses mots aussi. Tu sais qu'il est aussi biaisé que toi sur la question, mais il donne aussi les meilleurs câlins que tu as jamais eu. Ceux qui sont doux, dans le confort de votre lit, quand tes doigts glissent à peine le long de son bras, passent dans tes cheveux, quand tu murmures une chanson pour le bercer, quand il n'y a que quelques baisers, sur la peau, dans les cheveux. Quand tu serres aussi fort que tendrement par peur de le perdre, parce que tu ne veux pas le perdre.

Quand ses mains sont dans ton dos et que tu le sens serrer tout aussi fort. Ce sont les meilleurs câlins, ceux là. Ceux qui réparent, ceux qui guérissent, ceux qui te font tomber amoureux en boucle, à la chaîne, sans jamais t'arrêter. Ceux qui pourraient t'empêcher d'aller au boulot - et qui ont déjà réussis - ceux qui te donnent ce sourire niais rien que d'y penser. La question qui suit te pousse à tirer de nouveau sur ta cigarette, un peu plus fort, à inspirer profondément.

Tu ne sais pas.



C'est cruel d'honnêteté, parce que ça te terrifie. Tu ne veux pas avoir à un jour faire le choix entre ta famille dans les badlands, et l'homme qui est l'amour de ta vie. Tu ne veux pas avoir à faire ce choix, et tu voudrais sincèrement que ça puisse marcher. Tu aurais vraiment aimé que ça n'arrive jamais, cette altercation entre Reed et Ezra, qu'il ne prononce pas ce prénom interdit, qu'il ne cherche pas la merde. Tu aurais vraiment aimé. Mais les choses sont différentes. Tu lui offres un sourire un peu penaud, avec un semblant de rire parce que tout ça te semble irréel.



Souvent gardé sous silence ce souhait, parce que tu ne veux incomber personne de ce que tu souhaites à ce sujet, parce que tu sais que la montagne est immense et que tu n'as aucune idée de comment la surmonter.



Instinctivement, tu remplies à nouveau les verres, parce que c'est un sujet sensible, mais t'es prêt à l'affronter. Parce que vous êtes là, le coeur ouvert, même si tu te prononces pas encore sur cette peur, réelle et tangible, qu'on te pousse un jour à choisir.