Les bras chargés de sac en papier comme on en voit de nouveau maintenant que le réseau a été coupé, et que le monde est revenu à un niveau plus primitif que ce à quoi vous êtes habitués. La preuve en est qu'en temps normal, tu te serais contenté de faire tes courses à distance, depuis le confort de ton canapé, mais ce n'était pas possible en ce moment, avec le réseau complètement HS et nul autre choix que de le faire toi-même. Non pas que ça te dérange, mais tu connais le principe aussi, cette légende urbaine de venir avec une liste parfaitement disciplinée.

Et de sortir avec la moitié des choses de la liste oubliés, pour avoir craqués sur une autre moitié non nécessaire. Bon. Tant pis, hein?

Au moins, tu as tout ce que tu avais prévu d'avoir quand même, les quelques articles oubliés ne sont nullement obligatoires à ce que tu as prévu, si Georgia se joint à toi. Après tout, tu as laissé un mot sur le front desk la veille, en partant pour le boulot. Un petit brunch, avec la promesse de nouveaux potins que tu avais réussi à recueillir ces derniers temps en te baladant un peu en ville, en retrouvant de vieilles connaissances dans les bars que tu avais l'habitude de fréquenter, toi et le haut gratin.

Il fallait bien ça, ces derniers temps, pour te sortir de ta tête. Tu ne pensais pas que le manque de communication te vrillerait autant les tympans, te vrillerait autant l'esprit. Le manque de ton... petit ami, c'est le mot que vous avez mis sur votre relation, avec Jude. Le mot est encore étrange sur la langue, et pourtant, il suffit à te lâcher un sourire idiot sur les lèvres.

Mais ce manque de communications, ne pas savoir comment il va, quand il est cloisonné au camp des badlands, en plus de ta santé mentale qui a pris ce léger step back depuis ta dernière entrevue avec Reyes. Ces derniers jours sont plus que compliqués et le refuge dans les bars, dans les connexions sociales et diverses, souvent éphémères et superficielles, sont un sanctuaire dans lequel tu te fonds comme un caméléon. Faire semblant que ça va, respirer.

Conscient que la guérison n'est pas une suite linéaire, qu'il ne s'agit pas d'un long fleuve tranquille, mais tu pensais être capable, après tant d'années, de rebondir plus facilement. Preuve en est que non. Consommation plus grande de cannabis synthétique pour que tes nuits se comptent au nombre de huit heures de sommeil, quelques somnifères parfois. Lorgne autour d'autres pilules, se contentent de les prendre uniquement quand tu sens la bascule trop forte, ou quand les néons dansent autour de tes pupilles.

Sans ça, tu te contentes de cette médecine douce qu'est le cannabis, pour atténuer les névroses causées par le manque de contact, le manque tout court de celui pour lequel ton cœur est avide, pour atténuer la rechute et la longue descente dans laquelle tu as l'impression de te plonger.

Respirer.
Un jour à la fois.
Slow and Steady.

Alors tu respires, tu prépares doucement ce que tu avais prévu, que Georgia vienne ou non. Au pire, tu mangeras seul devant un enregistrement qui date d'avant le sans réseau. Cuisiner n'a jamais été ton point fort - raison pour laquelle la majorité des items ont été achetés dans les traiteurs du coin - mais il y a quelque chose de reposant à suivre une recette à la règle pour être sûr de ne pas se planter.

Un brin de musique, électronique, qui pulse dans l'appartement, en picorant en même temps que tu prépares. Quelques noix de cajou par ci, quelques chips par là, les hanches valsant un peu sur la musique, la tête dans les étoiles. Eviter les ombres toujours plus propre, esquiver les griffes, toujours plus acérées. Une vieille musique et une vieille danse que tu connais par coeur, mais qui trouve toujours le moyen de te faire perdre ton pied danseur.

Un jour à la fois.

Confort des murs que tu connais, confort des couleurs que tu raffoles et qui jurent avec l'esthétique global de cet immeuble parfaitement corporatif, jusque dans le marbre noir qui compose l'entrée juste avant ton appartement, ton penthouse est un ovni en tout genre. Canapés bulles drapés de toutes les couleurs - orange et vert sapin cette fois ci, fauteuil tout aussi similaire dans ses teintes, tapis aux tâches colorées multiples, poufs colorés qui traînent autour de cette table basse à plusieurs étages, en face de ce mur recouverts de bibelots en tout genre - au centre : une télévision dernier cri. Le seul objet qui rappelle peut-être le luxe de cet immeuble.

Tout ton penthouse est décoré avec ce goût éclectique, du collectionneur qui achète tout et n'importe quoi pour peu que ce soit un peu coloré, pour peu que ça ait cet air un peu kitsch, un peu destructuré, maximalisme jusque dans l'impression d'étouffer au milieu de la couleur. Sensation agréable, pour toi. Parce que cet appartement a longtemps été un mausolée au néomilitarisme, tout en matières froides et en structure rigides, en lignes droites, et tu as refusé l'idée de continuer de vivre dans cette tombe quand tu as commencé à aller mieux.

Ça a été la couture d'abord, dans ses vestes en jean que tu détruisais pour mieux les reconstruire, avant de t'intéresser à tes murs, à tes meubles. Tout détruire, pour tout mieux reconstruire, dans une image qui te correspondait bien mieux, mais qui pouvait paraître surprenante, quand on te ne connaissait pas assez. Tout est harmonieux, dans ce mélange de couleurs où le blanc se fait seul accent uni qui revient pour accessoirisé le tout. Tu ne pouvais pas avoir tout en couleurs, c'était trop - même pour toi. Il fallait faire des concessions, et tu avais l'oeil pour ça. Pour l'esthétique, le beau, même quand c'est farfelu, quand c'est extravagant.

Et ça l'est, dans une certaine mesure. Même si des bibelots sont tout droit sortir du thrift shop, ou même du store à deux dollars, tout est sensiblement ajusté avec ce goût qui te correspond. Et c'est un sanctuaire pour toi. C'est un endroit où tu te sens bien, où il est plus facile de respirer que dans ton bureau de vitre et de marbre à Night Corp. Ici, tu respires, ici, tes démons sont peut-être plus sensibles, ta folie dans cette rechute non linéaire est plus visible. Il y a cet esprit marqué dans les tâches de peinture, dans les bibelots désorganisés, la preuve d'un être qui vit, qui souffre.

Surtout en ce moment.
Mais au moins, tu as ce lieu là.

Pour respirer, pour réussir à prendre les jours un à la fois sans trop flancher même si tu peux parfois sentir l'enfer sous tes pieds, tu peux sentir la chute sous tes os. Ce n'est pas facile, et ça ne l'est pas aujourd'hui. La visite de Georgia est un cadeau quand il y a ce mouvement à ta porte que tu ouvres, appréciant réellement sa présence, touché qu'elle ait accepté de venir. Il y a du chemin à faire pour réparer les torts, mais tu veux croire que vous avez déjà fait plus de la moitié du chemin. Le fait qu'elle soit là, même pour l'appart du ragot, en est la preuve, selon toi.



Que tu t'exclames en réponse à sa propre remarque, un large sourire aux lèvres. Quand tu te sentais asphyxié par le manque de communication, le manque de nouvelles de celui qui porte désormais le titre de petit ami, il y avait un réconfort à voir une tête que tu connaissais déjà. Les derniers jours n'avaient pas été simples, les retombées de cette nuit avec Reyes se sont faits plus lourds que tu ne le pensais, la tête trempée dans un bain à chercher encore les réponses à des questions qui n'existaient plus dans l'espace temps.

Les démons s'étaient fait durs, violents, tremblants dans les sanglots convoités dans tes draps. Les démons s'étaient dévoilés capricieux dans la force de te lever quand la gravité te rattachait toujours plus aux tréfonds de ton canapé, le regard vissé sur cette mitraillette gardée, posée sur l'étagère, rappel de l'échec. Rappel froid de ta propre déception. Reyes ne l'était pas, tu l'étais. Le caprice du traumatisme dans la poitrine, à serrer toujours plus fort ta forme pour disparaître dans les bulles du canapé.



Parce que dernièrement, les surprises n'étaient pas toujours si bonnes. Même avant que le réseau ne tombe, tu pouvais te souvenir encore de la singularité de ta colère quand aux mensonges révélés, les choses cachées qui se mettaient en lumière et venaient briser cette bulle qui t'avait longtemps accompagné. La lourdeur de mots qui avaient pesés si fort malgré les confessions à demi-mots dans des regards qui ne trompaient pas.

C'était dur, dernièrement.
Parce que tout retombait, et revenait par vague.
C'était ça, le manque de voix.

Sa question te fait sourire, un peu tristement, mais tu lui intimes de rentrer, pouvoir laisser la porte se fermer derrière vous, enfermer les démons à l'intérieur, ne pas laisser la curiosité voisine s'infiltrer dans un espace où il n'y a nullement la place.



Elle t'a offert la porte de sortie, celle de t'excuser de cette question, mais vous jouez la carte de l'honnêteté depuis cette dernière rencontre, il y a deux semaines, et c'est ce qui fait le plus de sens selon toi.



Mouvement distrait de la tête, tu l'inclines à te suivre au-delà de l'entrée, laissant les couleurs de ta cuisine - et de ton salon - s'ouvrir à ses yeux. Les baies vitrées laissant passer cette lumière du soleil de juin, l'ombre de la piscine de l'autre côté d'un deck boisé, d'une table et de quelques chaises longues.



C'est peu de le dire. Ça dégueule par tous les étages, juste que dans les luminaires, jusque dans les détails. Mais c'est chez toi. La main s'offre pour qu'elle s'installe là où elle a envie, sur l'un des tabourets du comptoir pendant que tu finis la préparation, ou même encore l'un des poufs, l'un des canapés, l'un des fauteuils.



Sourire léger, sourire délicat, sourire poli et timide à la fois. Tout ensemble quand tu sors les flutes de champagne, la bouteille au label rosé traînant dans un bac à glaçons juste sur le rebord de l'ilot où les fournitures sont presque prêtes, petits fours arrangés dans des assiettes carrelées roses et blanc.



Même retour d'offre, du même bois comme du même métal, parce que vos santé mentales sont constamment sur un fil, à jouer avec le vide.

One day at a time, parce qu'en ces temps modestes où tout semble être si prompt à se lover dans la chaleur et l'inconfort d'un silence effroyable, il n'y a rien de plus à faire qu'essayer de survivre au présent. Chaque jour porte sa propre peine, son propre lot d'angoisse qu'il faut combattre comme si on se retrouvait chevalier de sa propre psyché - peut-être est-ce le cas, dans une certaine mesure. Tu sais que les derniers jours ont été plus difficiles que tu ne l'aurais imaginé, à te perdre dans le cocon de ton mobilier, à te laisser disparaître parfois, pendant quelques heures, à fixer l'horizon comme si le soleil couchant pouvait t'offrir les réponses que tu cherches quand même le soleil levant ne te donnait que de questions supplémentaires.

Combien d'heures perdues dans une spirale sans l'ombre d'une ataraxie? Comme dans un tourbillon sombre, à papillonner entre une conscience claire et une conscience déconstruite. Souvent, bien trop souvent pour être notées, mais tu t'estimes heureux d'avoir pu conserver un semblant de routine, un semblant de vie dans ce qui est ton métier, dans des réunions, dans la vision de quelques collègues pourtant pas si agréables habituellement. Il y a quelque chose de rassurant à pouvoir trouver quelques habitudes pour se sortir d'une léthargie du corps et de l'esprit. Aucun jour n'est simple, et chaque matin, c'est la grande loterie pour savoir s'il s'agira d'un bon jour ou d'un mauvais, si l'émaille du temps et de l'absence viendra scarifier un peu plus le cristal de ta lucidité.

Pour autant, c'est moins difficile dans cet endroit que dans l'ancien, même si les fondations sont les mêmes. Refus de vivre dans une maison de glace et de porcelaine, de froideur et de modernité à tous les étages. Déjà à l'époque tu le supportais peu, mais le peu de temps que tu passais dans ton appartement rendait sa froideur supportable. Quand tu as été mis à l'évidence que le tour des chambres d'hôtel dans toutes les villes du monde, c'était fini, tu t'es rendu à l'évidence que tu ne pouvais certainement pas vivre dans quelque chose qui ne sonnait pas un peu comme ce qu'il y avait dans ta poitrine.

Il n'est pas facile de voir là où les démons se sont attribués une place, quand tu voulais faire exploser les couleurs au mur, mais il est toujours plus simple de voir les démons en noir et en gris quand tu les as toujours colorisés. Cendre, terracotta, amarante, fauve, klein, sinople, prune ; des teintes qui reviennent parfois, rarement en dominantes, mais qui sont toujours quelque part là pour souligner le reste. Des démons colorés qui s'ajustent au reste de la composition comme un tableau dans lequel on se refuse le noir pour amener les ombres. Noir absolu trop connoté comme malfaisant dans le registre des couleurs, tu t'es refusé à cette facilité, mais aussi parce que ton crâne s'est toujours imposé dans la couleur. Couleur des sentiments, couleurs des émotions.

Tu adresses un sourire à Georgia, loin d'être dérangé par son regard qui s'est mis à parcourir la multitude de couleurs, qui s'est probablement perdu sur les diverses tâches qui détonnaient parfois, peut-être.



Pour autant, ton coeur se réjouit de savoir que ta maison a quelque chose d'hypnotique. Tu ne l'as pas voulu dans cet optique, tu n'as même jamais cherché à ce que l'on puisse la décrire uniquement qu'en tâches de couleurs, mais tu apprécies le sentiment.



Murs blancs, comptoirs noirs, marbre partout, pas l'ombre d'un peu de naturel, d'un peu de vie. Tu t'en contentais, quand il ne s'agissait que d'un lieu transitoire entre deux soirées, entre deux avions à prendre. C'était facile, de s'en contenter, quand tu n'étais pas confronté à leur vide, à l'absence de vie dans les murs parce que toi-même, tu n'y vivais pas. Les choses avaient largement changées quand tu avais dû y vivre, pour de bon. Quand tu avais dû en faire d'un lieu de vie, mais aussi un lieu où guérir, ou du moins, essayer.

La cuisine respire, bien plus, invite la proximité, le chaleureux, même quand l'hôte n'est pas toujours le plus accueillant lui-même, surtout quand tu commences par renvoyer la question à celle qui est ton invitée aujourd'hui. Conscient qu'entre vous, la question peut être plus compliquée qu'un banal oui, ou un banal non. Il ne s'agit pas de politesse, et si elle souhaite ne pas y répondre, tu le préfères largement à un oui sous couvert de pire. Ses limites sont les tiennes, quelque part. Dessin à la craie, invisible à l'oeil nu, de vos propre barrières, de vos failles.

Pour autant, tu l'écoutes, la tête penchée, les mouvements dans tes soins quant à la création du brunch stoppés pour une écoute plus active, plus présente. Un petit sourire passe sur tes lèvres, doucement.



Loin de vouloir minimiser sa peine, bien au contraire. Peut-être parce que tu entends ce qu'elle mentionne comme quelque chose qui résonne chez toi.



Pour les tests, avant de te pencher sur la housse qu'elle a déposé non loin d'elle, la mention de musique qui vient piquer la curiosité plus fort.



Petite surprise qui s'invite au spectacle parce que si elle est tout aussi surprise, tu l'es également. Tu avais simplement oublier que l'alcool et les médicaments font mauvais mélange. En tout cas, des souvenirs de l'hôpital te rappellent les consignes claires - parfois ignorées - à ce sujet là. Tu vois l'embarras clair sur son visage et tu ne manques pas d'échapper un rire quand le sien s'échappe aussi, comme une bulle d'embarras qui se perce petit à petit, millimètres par millimètres.



Petit rire nerveux alors que tu contemples les deux flûtes avec un petit mélange d'incrédulité d'avoir oublier quelque chose d'aussi basique, pourtant.



Les doigts glissent sur le pied de la flûte, le rapproche de son côté, suivant ses derniers mots, comme une invitation, à prendre ou à laisser, sans l'ombre d'un embarras si jamais ça s'avère être un non.



Un petit sourire qui jongle entre la confidence et la douceur.

This is unique.
Le compliment te touche à bien des égards, sans même t'en rendre compte, alors que tu poses ton regard sur les différentes couleurs qui composent ton appartement, cette espèce d'harmonie étrange qui se dégagent entre elles. Te souvenir de ce que donnait l'ancien appartement est loin d'être un combat de toutes les heures, c'est facile, même, de te souvenir de l'aspect parfois austère, trop propre, trop... impersonnel qui habitait l'endroit. Ce n'est pas quelque chose que tu appréciais, ce n'est pas quelque chose que tu apprécies. Quand tu y vivais par intermittence, ce n'était pas un problème, tu ne voyais pas ton reflet dans le blanc des murs plus qu'une seconde.

Aujourd'hui, il y avait le besoin de mettre de la couleur partout, attribuer les démons et les peines à des couleurs pour ne pas les stigmatiser à ce qui est sombre, à ce qui est obscure. Les couleurs ont toujours été un moyen d'expression pour toi, et le noir et le blanc des couleurs d'accents utilisées pour relever une tonalité. Tout est une question d'harmonie. Tout le monde ne verra pas ton appartement comme un endroit harmonieux et reposant, tu en es conscient, mais si toi ça te convient, peu importe pour le reste. L'avis des autres comptent pour beaucoup de choses, mais par pour ça. Même si tu apprécies le compliment de Georgia, sans aucun problème.



En tout cas, pour toi, cet endroit a son charme, et te représente de bien des manières, même si ce n'est pas forcément visible au premier clin d'oeil. Le maximalisme faisant effet de stocks à souvenirs quand tu n'es pas toujours capable de te souvenir des petits détails. La mémoire édéitique n'a pas été un complément offert dans ta construction.



Trouver le silver lining un peu partout, se contenter du minimum comme du plus gros nombre. Vivre avec ce besoin de se contenter du moyen parce que le meilleur est difficile à atteindre. Que ce soit physiquement ou mentalement, ce sont des échelles trop imposantes pour parfois réussir à mettre les doigts dessus. L'un·e comme l'autre, vous êtes dans cette spirale où le meilleur est encore loin, et chaque petite victoire se composant de l'absence d'une mauvaise nouvelle. C'est toujours ça de pris. Pas idéal, mais déjà mieux que rien.

Tout ce que tu lui souhaites, c'est de pouvoir aller mieux, en tout cas, et si le chemin commence par de petites absences de mauvaises nouvelles, c'est ce qu'il y a de mieux.

Au moins, la maladie ne lui extrait pas un grain d'humour qui ne manque pas de te faire sourire, pouffer même un petit peu. Jouer le jeu semble être la meilleure option. Après tout, tu as promis des gossips et un brunch, un peu de légèreté attachés à ces derniers, ça ne fait que du sens que de continuer sur cette lancée.



Pour trainer trop souvent sur les réseaux, cependant, tu sais que certain·e·s en font carrière, ce qui te surprendra toujours dans une certaine manière, mais... pourquoi pas après tout. Le monde est vaste et les opportunités le sont tout autant, autant en profiter.



Sincèrement curieux de voir ce qui se cache sous la housse, et surtout, les talents cachés de celle que tu as invité chez toi pour un brunch. Les verres déjà posés sur l'ilot de cuisine parmi la variété de petites choses que tu as acheté pour l'occasion. Mais l'un comme l'autre, la réalité vous rattrape, et celle que tu n'as absolument pas vue venir, quand bien même tu t'étais déjà plié à la règle des années auparavant. Comme une fausse note dans la mélodie, un instant d'absence à avoir oublié quelque chose de pourtant si sensiblement élémentaire.

La prise de médicaments et l'alcool.

Un combo souvent peu recommandé, souvent pour les effets secondaires parfois indésirables qui pouvaient s'enchaîner. Pour certains médicaments, il y a peu d'effets voir aucun, mais tu n'as aucune idée de ce qu'elle prends, et tu ne veux surtout pas l'emmener sur un terrain où elle ne se sentirait pas confortable. Laisse la porte ouverte à prendre un pas de recul, à ne pas se plonger dans quelque chose où elle n'est absolument pas forcée. Si tu as pensé à l'alcool par habitude, et parce que ta mémoire t'avait rappelé son attrait pour celui-ci, tout le reste s'était mis en tâche de fond pour de bon.

Un oubli, un écart, une fausse note.

Bien vite rattrapée par le fait qu'elle veut en prendre une gorgée quand même, veut s'y tester. Tu aimerais dire que tu ne préfèrerais pas, les numéros d'urgence inaccessibles en cette période infâme mais ce n'est pas à toi de prendre cette décision pour elle. Tu n'as pas à prendre de décisions pour elle, point. Tu refuseras de croiser cette ligne là, quand on l'a déjà franchi à trop de reprises avec toi.



La reconnaissance de la bouteille vous ramène à ce lieu où vous vous êtes rencontrés, ces cercles similaires où la grande populace du monde s'embase autour de cocktails aux montants exorbitants, aux bouteilles plus chères que le salaire moyen d'un·e habitant·e de Night City. Démesure dans les cercles les plus fermés, où le regard ne se pose que rarement sur l'addition. Un sourire à la mention d'avoir proposé d'ouvrir quelque chose. Ça te paraît normal, mais ne l'est pas forcément pour le reste du monde. Les doigts sur la flûte, légèrement relevée avec ce sourire sur les lèvres à son toast.



Un nouveau rire avant de prendre une première gorgée de ce Mimosa qui vient sceller ce drôle de brunch et peut-être le début d'une relation sur de meilleures rails que ceux que vous avez emprunté lors de votre première rencontre - sans nul doute sur ce sujet, même. Tu n'aurais jamais imaginé que vous puissiez vous retrouver dans une situation comme celle-ci, après vos débuts si houleux, si tragiquement ridicules et parfois blessants. Et pourtant, te voilà avec elle, à partager un mimosa et ouvrir ta maison, à accepter ses questions.



Pensée pour Jude qui doit perdre un morceau de sa tête chaque jour avec le manque de réseau, et ce manque creusé dans la poitrine de ne pas pouvoir t'assurer qu'il va bien, les communications bloquées au stade de "non envoyé". Un statut qui te rappelle bien trop ce qu'il s'était passé quelques semaines auparavant, que tu essayes de contenir à un morceau en fond de ton crâne.



Ton regard retombe sur les différents mobiliers, les lignes de peinture aux murs.



Une thérapie par les couleurs, par le fait de faire de cet appartement quelque chose qui t'appartient.