L'opinion des autres ne comptaient pas, généralement, pour toi. Pourtant, quand les paroles de Basil tapent contre ton crâne, c'est la douche froide. Un énorme poids qui tombe dans ton estomac, te clouant au sol. Tu voudrais lui en vouloir mais tu as assez de recul pour te rendre compte que c'est ta propre faute qui a amené ça. Ce sont tes mots et ton esquive du sujet en direct qui amène cette froide conclusion.

Just own up to it, geez. You're a cheater, we get it.

Tu ne devrais pas être surpris que Basil t'imagine ainsi, et tu ne comprends pas pourquoi ça te retourne autant, pourquoi ça crée une blessure supplémentaire là où la rancune s'est déjà développée il y a de ça des années. Ça te fait plus de mal que tu ne l'aurais imaginé que d'apprendre que Basil t'imagine comme ça, mais tu ne peux pas admettre que c'est ta faute quand il attaque comme ça, de même que tu sais qu'il est peine perdu de tenter de changer sa vision. Vissé au plancher, le regard dans son dos, la main sur le dossier du fauteuil tellement serrée que tes jointures se sont blanchies sans même que tu le conscientise.



La voix tremble sans que tu puisses y faire quoi que ce soit, le regard relevé vers le plafond éparpillé de trous, de petites constellations dans les planches en bois.



Alors tu attaques, sur cette lâcheté qu'il a déjà eu, qu'il a désormais à nous en refusant de te regarder. Peut-être une complainte à ce qu'il se tourne et voit les dégâts causés par ses paroles.



Ta colère manque de venin, pas assez forte par rapport à l'impression que ton mariage comme ta relation avec Basil sont des combats où tu finiras éternellement perdant, et pas uniquement aux yeux de Basil. Toujours dans son dos, le même que tu as vu disparaître avec un cœur brisé il y a des années. Tu voudrais lui faire autant de mal que ces quelques mots ont provoqués sur toi, mais une part de toi t'en empêche, pousse la muselière sur ta gueule.



C'est bas. C'est laid. C'est injuste, et tu le sais.



Si l'envie de faire jouer ton poing démange tes phalanges, tu demeures immobile, te refuse à cette violence.



Dans le silence colossal de cette bâtisse, ta voix résonne avec bien plus d'hargne que tu ne l'aurais imaginé.



Tu ne disais pas que tu ne serais pas capable d'être infidèle, au contraire, surtout quand tu rêvais, malgré toi, d'une meilleure relation avec Basil. L'idée était même apparue dans ton crâne, juste jamais concrétisée. Tu lâches le fauteuil comme s'il t'avait brûlé, et en quelques foulées, tu ne tardes pas à arriver à hauteur de Basil qui s'était bien enfoncé dans ce couloir, te poussant à parler plus fort que tu ne l'aurais voulu, ne te gênant même pas cette fois pour le dépasser sans manquer un coup d'épaule. Tes foulées se font plus rapide, arrivant à hauteur des escaliers qui mènent au toit. Tu te retournes une dernière fois, pour capter ce regard dans lequel tu te noies sans t'en rendre compte.



Insolent, te voilà à taper deux fois dans tes mains, comme pour un faux clap que tu sais être laid. C'est injuste ce que tu lui mets dans les dents, et tu le sais. Parce que ça n'a rien à voir, mais tu as besoin d'attaquer, d'avoir un peu de contrôle, aussi factice soit-il. Tu es juste fatigué de te battre, quelque part.



Ta tête vogue de droite à gauche, un court sourire sur le bord des lèvres, avant de revenir chercher son regard, peut-être une dernière fois. Tu n'en sais rien après tout, il pourrait bien disparaître encore une fois, ça te surprendrait pas. Ça ferait mal, c'est certain. Et peut-être que tu ne pourrais pas le pardonner, cette fois. C'est peut-être pour ça que tu prends l'initiative de grimper les escaliers qui montent jusqu'au toit, d'être lâche, sans faire attention que tes mouvements un peu brusques ont permis à tes papiers de tomber de ta poche. Perdu face à cette situation, face à votre relation, ce qu'elle était et c'est qu'elle est en train de devenir quand tu espérais, peut-être, être capable de retrouver un semblant de ce que vous aviez. Tu n'en es plus si sûr, maintenant, et ça te brise le cœur.

He gets it, and it hurts.

D'aussi loin que tu pouvais t'en souvenir, tu n'avais jamais connu, psychologiquement parlant, la haine. Pour autant, ça ne voulait pas dire que tu aimais tout le monde, bien au contraire, mais généralement... soit ça ne te dépassait pas l'ignorance et le désintérêt le plus total, soit tes sentiments se déclinaient doucement sur juste la détestation. La haine était un sentiment que tu n'avais jamais eu à ressentir, que tu n'avais jamais eu à gérer. Emotion forte, trop consommatrice selon toi, inutile dans la majorité des cas. Mais on t'en avait parlé, on te l'avait dit : la haine, c'est l'amour qui déborde, qui glisse du mauvais côté de la barrière. La haine, ça ne dure pas, mais ça empoisonne, ça enrage, ça brise.

Euphémisme était de dire que tu n'y croyais pas vraiment, pourtant la remarque restait en croix dans ton crâne. Parce qu'elle résonna lorsque Basil impliqua des paroles que tu n'aurais jamais mis entre ses lèvres, que tu ne l'aurais jamais imaginé prononcé. C'était une limite que tu n'aurais jamais franchi, peut-être également. La bile qui monte à tes lèvres te donne ce goût prononcé de rage, quand les larmes se font chevaleresse de tes pupilles, retenues uniquement par la rage qui grimpe comme une sournoise. How could he say that? Tu as du mal à comprendre comment vous avez pu en arrivé là, et tu te demandes, pendant une seconde, si l'homme que t'as aimé à l'époque, et que tu te refuses d'admettre d'avoir encore des sentiments forts à son égard, est encore ne serait-ce qu'un peu là. Parce que tu le reconnais pas. Mais tu te reconnais pas non plus, quand tu te retournes brusquement pour fixer son dos qui s'éloigne, l'implication de ses mots trop lourde pour la laisser passer.



Rarement, très rarement, tu as entendu ta voix devenir si froide, si cassante, sans même monter en volume, parce que tu sais qu'il t'entendra, et t'as pas besoin de hausser le ton pour te faire entendre, t'as pas besoin de hausser le ton, tu n'as juste pas le besoin de le faire, et tu ne le feras pas. Par contre, ce que tu fais sans même le conscientiser, c'est dévaler les escaliers pour arriver à sa hauteur et agripper son épaule avec une force que tu te connaissais pas, c'est venir le coller contre le mur le plus proche avec ton avant-bras contre sa gorge, sans pour autant forcer, c'est te rendre compte qu'en quelques secondes tu as pris les traits de l'ange déchu de Cabanel. Les larmes dans les yeux, qui refusent de tomber pour lui donner la satisfaction de réussir à te briser davantage, et la rage qui tire tes traits d'une manière dont tu ne l'as jamais vu faire.



Ta voix monte et la colère en fait tout autant, grandissante avec la douleur, avec la blessure que tu ressens en plein dans la poitrine. Parce que tu ne le reconnais pas, tu ne le vois plus, même quand tu jettes ton regard dans le sien, t'as l'impression de voir quelqu'un de différent pour qui ton cœur bat quand même. Peur de t'être trompé, peur d'avoir perdu au grand jeu de l'univers. Ta vie personnelle est déjà en miettes, et maintenant, tu sais même pas si les miettes valent le coup d'être récupérées.



Rarement tu as été aussi en colère et si triste à la fois, et c'est un véritable miracle que les larmes restent juste logées dans tes yeux comme de l'humidité visible sur tes cils, sur le contour de tes yeux. Jamais personne ne t'a jamais autant mis en rage, ne t'a jamais blessé de la sorte. Et quelque part, tu te dis que oui, la ligne entre l'amour et la haine, elle est putain de fine, parce que t'en ressens les effets comme s'il avait été celui à planter son putain de couteau entre tes côtes, alors que tu sais qu'il est pas loin contre toi mais tu t'en fous. Qu'il vienne te planter s'il l'ose.



Probablement que tu dépasses la ligne, toi aussi, largement, mais tu n'as plus aucun contrôle, tout est laissé à la rage, à la tristesse, à tout ce que tu ressens et qui te brise en plusieurs milliers de morceaux en refusant pour autant de te laisser t'écrouler. Pourtant, c'est tout ce que tu as envie de faire, de t'enfermer quelque part et de laisser ton cœur se remettre de ce qu'il te dit. Tu le lâches pas, au contraire, te refuse à lâcher cette proximité que tu aurais voulu d'une manière différente, dans une situation différente. Mais non. Tu te dis que vous êtes peut-être faits pour vous brûler.



Non pas que tu sois mieux, en rétrospective. Tu te laisses attraper par le col par des émotions violentes, par leurs courroux, et tu le regrettes malgré toi. Tu regrettes ce que tu dis, tu regrettes tes actions. Tu te rends compte également que ce n'est pas de la haine tout ça, même si c'est à s'y méprendre avec la colère sourde qui se brusque dans tes paroles. C'est pas de la haine, et peut-être aurais-tu préféré, ça aurait été plus simple de digérer ce qu'il te disait, ce qu'il faisait, ça aurait été plus simple de l'oublier. Tu aurais dû le savoir, à l'avance : qu'il n'y aurait que Basil pour te mettre dans un état pareil, dans une telle colère et une telle triste que les deux s'influençaient mutuellement, te rendaient injuste, presque violent. Tu aurais dû le savoir.

Il y a que Basil pour te briser de la sorte.

Quand tu étais gamin, tu adorais passer à côté des fêtes foraines qui traînaient en ville, ces espèces de foire un peu miteuses où ça hurle à tour de bras pour un tour au stand de carabine ou la pêche aux petits canards. Tu n'avais jamais assez de pièces pour y jouer, en réalité, mais il était pas rare de te trouver à côté des roller coasters. Ces grands machines titanesques, squelettes de métal où les wagons s'alignent en spirales fantastiques. Il y avait quelque chose de fascinant dans ses machines, et tu économisais souvent plusieurs semaines en avance pour pouvoir juste faire un seul tour. C'était jamais assez pour l'amoureux de l'adrénaline que tu étais, pouvoir crier tellement fort qu'on ne surprendrait pas la frustration, la colère ou même encore la tristesse qui s'infiltrait à ce moment là. Exutoire infantile, finalement.

Pour autant, ton amour des machines à vitesse sur des rails foireux ne s'était pas vraiment transformé dans le roller coaster que les émotions pouvaient être. Malgré plus d'introspection que tu ne pensais avoir à en faire, surtout après le départ de Basil, tu t'étais toujours retrouvé à être complètement impuissant face aux émotions fortes, incapable de les gérer correctement, débordantes bien trop souvent et laissant s'éclater des comportements que tu n'appréciais pas chez toi. Tu n'étais certainement pas ton premier fan concernant ta personnalité, tu savais les trous à combler et les horreurs que tu pouvais dégager. Ton image, ce que tu reflétais, tu avais essayer de la corriger, mais comment corriger quelque chose quand tu ne savais pas d'où ça venait ? Quand il y avait cette impression singulière d'être cassé par rapport à tout le monde, par rapport à Basil?

Tu n'avais pas d'explication logique, rationnelle, à ce manque d'empathie ; encore moins pour cette impression d'en avoir parfois trop rien à foutre de tout le monde. C'était toujours là, et tu ne le comprenais pas vraiment, quand bien même tu faisais des efforts pour ne pas paraître comme le premier connard venu. Ça marchait pas. Et à force de temps? Peut-être que tu avais abandonné et que c'était pour ça que tu devenais si agressif aux moindres mots de Basil. C'était la douche froide, chaque punchline, chaque remarque, chaque argument était cousu de vérité, la sienne parfois, une autre universelle dont tu étais au courant mais incapable d'en faire quoi que ce soit. La colère retombe aux derniers mots, comme une douche froide, comme une pluie diluvienne de dernière seconde.

We had no future together because you made it ABOUT YOURSELF.

Ta prise s'échappe juste un peu de son cou, s'éloigne juste un peu quand sa propre main te tient en joug, par le col, que tes yeux n'arrivent pas à s'échapper des siens. Il est un mirage, tu le vois maintenant. Il l'était peut-être déjà à l'époque et tu n'avais pas été capable de le voir. Il y a un battement de silence, les lèvres pincées, mordues, à la recherche d'une pression pour faire passer ce qu'il reste de colère, de ressentiment.



La voix se fait plus rauque, malgré toi, congestionnée par des larmes retenues en otage, par quelque chose d'autre sur laquelle tu n'arrives pas à être la main, par cette colère qui s'atténue qu'à peine, qui continue de refuser de battre en retraite.



Ça fait longtemps que tu as abandonné, et que c'est pour cette raison que ton image et la façon dont les gens te perçoivent t'intéressent si peu. Autant parce que les inconnus ne t'intéressent pas et leur avis comptent bien peu que parce que tu as compris que c'était pas quelque chose que tu pouvais changer, comme Basil ne peut pas changer le fait qu'il care à propos de tout, de beaucoup. Ça ne change pas la façon que tu as de tenir à quelqu'un, avec cette force souvent dissimulée, mais tu sais ce que ça reflète. Et tu sais que t'es, comme dans ton mariage, partiellement en faute.



Ton coeur te fait mal, pendant un instant, te rappelle à ce soudain silence quand tu es remonté plus tard, dans les dortoirs, à se recherche, uniquement pour trouver son absence. Tu laisses un silence, pour que la colère se retire, un peu, doucement, pour une voix plus amère, moins colérique.



Les lèvres pincées, et le regard baissé pendant un instant, respiration sifflante et le poing fermé, tu as tout d'une attitude qui ne flanche pas, mais qui rêverait de se casser la gueule. Ton regard revient vers lui, les sourcils froncés, confusion dans le regard.



C'est d'autant plus amer, sur le creux de tes lèvres, quand les mots passent contre ces dernières. Comme des morceaux de cristal qui n'ont jamais cessés d'être là, mais qui viennent désormais te blesser pour des rêves enterrés.



Qu'as-tu à perdre, à ce stade? Une question qui revient, qui se mélange à la discussion que tu as pu avoir avec Ben un peu plus tôt. Qu'est-ce que tu as à perdre? Votre relation ne pourrait pas être pire que ce qu'elle est aujourd'hui, ne pourrait pas s'envenimer davantage, peut-être.



Le visage tombe, un instant, quelques mèches qui se perdent devant tes yeux, devant un sourire qui éprouve encore le roller coaster d'émotions incontrôlables qu'il est bien le seul à pouvoir t'induire. Ensorceleur qu'il est, avec des mots qui ont craquelés à plus d'une opportunité le cœur qui bat dans ta poitrine. Tu n'es pas tout blanc, tu as plus de noir sur les mains, sur ta personnalité, sur ton image, que tu n'aimerais l'admettre.  Il a réussi à éteindre un incendie en faisant brûler les flammes de son côté.



Langue qui fourche avant que tu es le temps de retenir la confession sur le bord des lèvres, soupir sur les lèvres dans la seconde qui suit, le visage qui se balance à gauche, à droite.



Tu ne sais plus à quoi tu t'accroches, si ce n'est à tes sentiments brouillées, si ce n'est à son attention. Tu ne sais pas à quoi tu t'accroches, de cette relation, tu ne sais plus quoi espérer non plus, de cette relation. Ce que tu sais, pourtant, c'est que le perdre, même dans cet état désastreux, infligerait de la douleur dans tous les cas, comme un nouveau deuil à cueillir.

Courage souvent en manque dans ton attitude, tu ne t'es jamais senti réellement brave ; fake it until you make it, ta nonchalance comme étendard à ce courage, parce que tu te fichais de comment tu étais perçu, de ce que l'on pouvait bien dire. Ton vrai courage est venu en le voyant lui, et surtout, avec cette nuit où tu as fait fi de tout ce que tu ne connaissais pas, pour lui, pour cette nuit devenue inoubliable, te collant à la peau comme un tatouage.

A peine un pincement au cœur quand il t'apprends les avances ton mari, quand ses intentions sont entendues, à lui. Douleur vite remplacée par le soulagement qu'il ne se soit rien passé, le doute présent d'être capable de le pardonner si l'inverse était vrai. Ton myocarde en traitre te souffle pourtant que tu lui aurais pardonné quand même, pour ce que tu vois dans ses yeux, pour ses mots suivants qui te font trébucher.

This night haunts me.

Cette nuit te hante aussi, il n'a jamais cessé de te hanter quand bien même tu criais à t'en époumoner qu'il t'a abandonné. Mais une part de lui n'a jamais cessé d'exister avec toi, sur ta peau, dans tes rêves, dans tes pensées. Présence fantomatique que tu sentais parfois sur ta peau, l'impression parfois qu'il est ton âme sœur, et que c'est la raison pour laquelle tu n'as jamais réussi à l'oublier, à le chasser de ton existence.

La main qui était trop proche de son visage en menace retrouve sa place le long de ton corps, les phalanges bousculées par des tremblements de cette émotion trop forte, sa confession venant appuyer sur toutes les cordes sensibles, sur tous les sentiments refoulés. Il n'y a que lui pour te pousser dans de tels retranchements, et malgré ton mariage, malgré tes relations après lui, il n'y a jamais eu que lui dans un coin de ton existence, pour te faire trébucher sur tes décisions.

Pour autant, tu es épuisé de tout contenir, comme un vilain secret dont tu ne peux parler à cause de tes choix de vie. C'est une torture de ne pas le prendre dans tes bras, de ne pas l'embrasser quand ton regard se heurte au sien, humide, et que ton cœur se serre, quand ton regard tombe sur ses lèvres et que le souvenir de cette nuit brûle. Tes valeurs concernant ton mariage sont si loin aujourd'hui, parce que tu le savais, et tu le savais il y a déjà des semaines, dans l'ascenseur, que si tu devais franchir cette ligne, ce serait pour Basil. Tu n'en avais juste pas pris conscience avant.

Ses propres confessions te laissent sans voix, tes lèvres mordues par un tic nerveux. Si tu te sens idiot pour toutes ces années perdues, tu sens aussi toute l'émotion contenue dans ses pupilles, dans les tiennes, par des confessions qui auraient dû être dites il y a des années. Les mots sont bloqués, cherchant de l'air dans l'espoir de ne pas t'asphyxier quand tu vas réussir à dire ce qui pèse depuis plus d'une décennie, te laissant à nu devant lui, toi et tes yeux humides.



S'en rendre compte a été brutal, et avec les années, tu t'étais fait à l'idée qu'il ne partirait jamais, et que le garder secret te garderait sain d'esprit.



Ta voix se brise et commence à trembler sous l'émotion, ton regard déviant du sien, honteux par cette confession connue de personne, pas même ta meilleure amie, même quand elle t'a fait ce speech, juste avant ton mariage. Ce speech qui disait que tu avais le droit de faire demi-tour si tu n'étais pas sûr, et qui avait peut-être compris avant toi que tu ne mariais pas la bonne personne.



Les larmes prises en otage peinent à y rester, et tu sais qu'une ou deux ont échappés à tes cils. Toute colère s'est évaporée sans un son, et toute barrière s'est effondrée, laissant ton visage à nu de toutes les émotions ressenties. Il y a l'ombre d'un sourire sur tes lèvres, entre la tristesse de sentiments qui sont trop longtemps restés sous silence, et le soulagement d'enfin pouvoir dire ce qui pesait sur ton coeur.



Tu ne savais pas où regarder, où chercher, et si son souvenir, son fantôme était collé à ta peau, sa présence physique était impossible à trouver.



Impression d'être entièrement nu devant lui qui ne s'échappe pas, te laissant vulnérable à ses yeux. Tu ne t'es pas rendu compte, dans tout ce tumulte d'émotions, que ton visage s'était rapproché du sien, que tes mots avaient perdu de leur volume tout en étant assourdissant de leur meaning. Secret que tu refuses de partager à quiconque qu'à lui, malgré les fantômes du passé qui longent les murs.



Comme la première fois où vous vous êtes embrassés, tu as la sensation de respirer pour la première fois. Vulnérable et laisser à ses mains, complètement à la merci de son jugement, tout en ayant toujours cette confiance en lui malgré tout ce qu'il s'est passé. Invincible et fragile à la fois, c'est dire du pouvoir qu'il possède à ton égard.



Au diable ton mariage, au diable vos engueulades. Tu sais qu'il y en aura d'autre. Tu n'as pas assez de désillusions pour te douter que tout est réglé parce que tu as déversé le contenu de ton cœur entre ses mains et que tu es terrifié par le potentiel rejet.



Always fucking missed you. Les mots se bloquent quand ton regard bascule sur ses lèvres à nouveau, et vient retrouver son regard. La confession dévoilée en un murmure, et la crainte que ce ne soit pas assez, peur du rejet, de l'abandon. Mais pendant une seconde, tu te dis que tu t'en fiches, que tu n'as plus rien à perdre. Raison pour laquelle ta manque tremblante vient trouver l'ombre de sa joue, de sa mâchoire, avec une délicatesse que tu n'as pas eu depuis que vous vous êtes retrouvés. Une seconde supplémentaire où ton regard cherche son accord dans le sien.

Morceau de courage attrapé à la volée, et il ne te faut guère plus qu'une seconde pour céder, pour trouver enfin ses lèvres, comme pour sceller toute la confession que tu as soufflé du bout des lèvres juste avant, pour te noyer dans ce qui a été si longtemps un souvenir que tu ne pensais revivre. Tu te noies contre ses lèvres, dans une pression peut-être trop forte mais qui contient tous les sentiments dont tu as parlé à voix basse, qui contient toutes les émotions qu'il te fait vivre. Tu te noies contre ses lèvres, revivant toutes les sensations du passé, et en retrouvant tout ce besoin qui n'a jamais réussi à être combler, comme une pièce éternellement manquante avec son absence.

Les disputes sont oubliées, la rancune et le ressentiment aussi, juste en un seul baiser qui ne réglera pas tout, mais qui te fait tout oublier si ce n'est lui, si ce n'est tes sentiments, ses sentiments. Ce n'est qu'une pression, lui laissant l'opportunité terrifiante qu'il te rejette ou de te chercher davantage ; une pression qui fait revivre toutes ces années, cette nuit qui vous hante.

Si ça doit être la fin parce qu'il va te rejeter, tu veux qu'elle soit contre ses lèvres, une dernière fois.